Como desenvolver amor próprio quando você passou boa parte da vida aprendendo a cuidar dos outros, corresponder às expectativas e evitar decepcionar quem ama? Talvez essa seja uma pergunta mais profunda do que simplesmente aprender a “se colocar em primeiro lugar”.
Porque você pode saber que precisa se amar mais.
Pode repetir que precisa se priorizar.
Pode entender que deveria estabelecer limites.
Ainda assim, quando finalmente tenta fazer algo por você, surge culpa.
Você descansa e pensa no que deveria estar fazendo.
Diz “não” e passa horas se perguntando se magoou alguém.
Investe em você e pensa se não deveria ter usado aquele dinheiro para outra coisa.
Escolhe aquilo que deseja e imediatamente começa a pensar no que os outros vão achar.
Nesse caso, talvez o problema não seja falta de informação sobre amor próprio.
Talvez exista um padrão emocional que tornou escolher a si mesma mais desconfortável do que se abandonar.
E compreender isso muda profundamente a conversa.
Como desenvolver amor próprio de verdade?
Amor próprio virou uma expressão tão utilizada que, algumas vezes, perdeu profundidade.
Nas redes sociais, ele pode aparecer associado a viagens, autocuidado, estética, frases motivacionais ou à ideia de “não precisar de ninguém”.
Tudo isso pode fazer parte de uma vida prazerosa.
No entanto, amor próprio é muito mais do que gostar da própria imagem ou reservar um dia para cuidar de si.
Ele aparece, principalmente, nas pequenas decisões.
É conseguir reconhecer:
“Isso me machuca.”
“Eu não quero.”
“Estou cansada.”
“Preciso de ajuda.”
“Isso ultrapassa meus limites.”
“Essa relação não está me fazendo bem.”
“Eu também tenho necessidades.”
Portanto, desenvolver amor próprio envolve construir uma relação consigo na qual suas emoções, necessidades, desejos e limites tenham legitimidade.
E é justamente aí que muitas pessoas encontram dificuldade.
Falta de amor próprio ou excesso de adaptação?
Existe uma diferença importante.
Nem toda pessoa que se abandona conscientemente acredita que não tem valor.
Às vezes, ela simplesmente aprendeu muito cedo que adaptar-se era a melhor maneira de manter vínculos.
Imagine uma criança que percebe que recebe reconhecimento quando é prestativa.
Ela ajuda.
Não reclama.
É responsável.
Tenta não dar trabalho.
Talvez escute:
“Você sempre foi tão madura.”
“Você é minha companheira.”
“Não sei o que faria sem você.”
Essas frases podem parecer apenas elogios.
Porém, dependendo da história, a criança pode começar a associar valor pessoal àquilo que oferece.
A lógica emocional se torna:
“Sou importante quando sou necessária.”
Essa criança cresce.
Agora é uma mulher adulta, competente e independente.
Entretanto, pode continuar se sentindo mais confortável cuidando do que recebendo.
Mais confortável resolvendo do que pedindo.
Mais confortável oferecendo do que precisando.
Por fora, parece força.
Por dentro, pode existir uma dificuldade profunda de se incluir na própria vida.
Amor próprio e necessidade de aprovação
Outro aspecto importante para compreender como desenvolver amor próprio é observar a necessidade de aprovação.
Todos nós somos seres relacionais. Desejar reconhecimento e pertencimento faz parte da experiência humana.
O problema começa quando a aprovação externa se transforma na principal medida do nosso valor.
Nesse caso, você pode começar a organizar suas decisões a partir de perguntas como:
“O que vão pensar?”
“Será que vão ficar chateados?”
“Será que estou sendo egoísta?”
“E se deixarem de gostar de mim?”
Então, pouco a pouco, a pergunta mais importante desaparece:
“O que faz sentido para mim?”
Você não deixa necessariamente de ter desejos.
Deixa de autorizá-los.
E isso pode produzir uma vida aparentemente adequada por fora, mas profundamente desconectada por dentro.
Quando se amar parece egoísmo
Muitas pessoas confundem amor próprio com egoísmo.
Mas existe uma diferença fundamental.
Egoísmo desconsidera sistematicamente as necessidades do outro.
Amor próprio inclui você na equação.
Isso significa que você pode amar alguém e dizer não.
Também é possível ajudar sem assumir tudo.
Cuidar não significa se responsabilizar pela vida do outro.
Da mesma forma, discordar não significa deixar de amar.
Além disso, você pode fazer uma escolha por si mesma, mesmo sabendo que alguém preferiria que sua decisão fosse diferente.
O problema é que, para quem passou anos associando amor a sacrifício, esse movimento pode produzir culpa.
Por isso, aprender a se escolher não acontece apenas pela decisão racional de “me amar mais”.
Também envolve aprender a suportar o desconforto de deixar de ocupar determinados lugares.
O autoabandono pode parecer amor
Esse talvez seja um dos pontos mais importantes deste artigo.
Nem sempre o autoabandono parece autoabandono.
Às vezes, ele parece cuidado.
Você resolve o problema de todos.
Parece generosidade.
Está sempre disponível.
Parece amor.
Evita dizer aquilo que sente para não criar conflito.
Parece maturidade.
Assume responsabilidades que não são suas.
Parece competência.
Entretanto, precisamos observar o custo.
Se para manter uma relação você precisa continuamente ignorar seus limites, silenciar suas necessidades e diminuir aquilo que deseja, talvez não estejamos falando apenas de amor.
Pode existir um padrão de autoabandono emocional.
E amor próprio começa justamente quando você consegue perceber essa diferença.
Amor próprio também significa colocar limites
Por isso, não podemos falar de amor próprio sem falar de limites.
Limite é uma das formas mais concretas de respeito por si.
É reconhecer até onde você consegue ir sem se violentar emocionalmente.
Por exemplo:
“Hoje não posso.”
“Não concordo.”
“Preciso pensar antes de responder.”
“Isso não funciona para mim.”
“Não quero continuar essa conversa dessa maneira.”
Parece simples.
Entretanto, para quem associa limite à rejeição, essas frases podem produzir enorme ansiedade.
Por isso, algumas pessoas sabem perfeitamente como colocar limites, mas não conseguem sustentá-los.
O problema não está na frase.
Está naquilo que acreditam que poderá acontecer depois dela.
Por que o amor próprio pode despertar culpa?
Imagine uma mulher que passou décadas cuidando de todos.
Um dia, ela começa a mudar.
Não responde imediatamente a todas as demandas.
Passa a reservar tempo para si.
Deixa de resolver problemas que outros adultos podem resolver.
Começa a dizer não.
Talvez algumas pessoas ao redor estranhem.
“Você mudou.”
“Antes você fazia.”
“Agora só pensa em você.”
E isso pode ativar exatamente o medo que sustentava o padrão:
“Se eu me escolher, posso perder amor.”
Nesse momento, muitas pessoas recuam.
Voltam ao comportamento anterior e sentem alívio.
Mas é importante compreender o que aconteceu.
O alívio não significa necessariamente que voltar atrás foi a melhor decisão.
Às vezes, significa apenas que você retornou ao comportamento conhecido.
A infância pode influenciar nossa relação com o amor próprio?
Pode.
Mas é importante evitar explicações simplistas.
A infância não determina inevitavelmente quem seremos. Entretanto, nossas primeiras relações participam da construção daquilo que aprendemos sobre amor, segurança, pertencimento e valor pessoal.
Uma criança que foi acolhida também quando discordava pode aprender que vínculo suporta diferença.
Já uma criança que recebeu afeto principalmente quando correspondia às expectativas pode aprender outra coisa.
Talvez tenha percebido que precisava:
agradar para receber aprovação;
ter bom desempenho para ser reconhecida;
cuidar para ser necessária;
silenciar para evitar conflitos.
Essas estratégias podem ter ajudado aquela criança a navegar pelo ambiente emocional disponível.
Contudo, o adulto pode continuar utilizando respostas construídas para uma realidade que já não existe.
É nesse ponto que olhar para os padrões se torna tão importante.
A visão sistêmica sobre amor próprio e pertencimento
A perspectiva sistêmica acrescenta uma dimensão importante a essa discussão.
Nós nos construímos dentro de relações.
Antes de compreendermos quem somos individualmente, pertencemos a uma família, a uma cultura e a uma história.
Nesse ambiente, observamos como as pessoas amam.
Como cuidam.
Como lidam com sofrimento.
Quem pode descansar.
Quem precisa ser forte.
Quem cuida de quem.
O que significa ser uma “boa mulher”, uma “boa mãe”, uma “boa filha” ou um “bom parceiro”.
Por exemplo, se uma mulher cresceu observando gerações de mulheres que sustentavam tudo sozinhas, permitir-se receber pode ser emocionalmente mais complexo do que parece.
Se, em sua história, amor esteve associado a sacrifício, colocar limites pode produzir culpa.
Isso não significa que ela esteja condenada a repetir essas histórias.
Ao contrário.
Reconhecer uma referência familiar permite perguntar se ainda queremos reproduzi-la.
Amor próprio não é se colocar sempre em primeiro lugar
Essa ideia também merece cuidado.
Relacionamentos saudáveis exigem negociação.
Em alguns momentos, escolhemos fazer algo pelo outro.
Abrimos mão de uma preferência.
Cuidamos de alguém.
Fazemos esforços.
Amor próprio não significa perguntar o tempo inteiro:
“E eu?”
Significa não desaparecer da própria vida.
Existe uma diferença enorme entre fazer uma concessão consciente e viver em concessão permanente.
Entre cuidar de alguém e assumir a responsabilidade por todos.
Entre escolher abrir mão de algo e acreditar que você não tem direito de desejar.
Por isso, talvez a pergunta mais útil não seja:
“Estou me colocando em primeiro lugar?”
Mas:
“Estou me incluindo nas decisões que dizem respeito à minha própria vida?”
Como desenvolver amor próprio no cotidiano?
Grandes transformações começam frequentemente em movimentos pequenos.
Primeiro, observe seus automatismos.
Antes de dizer “sim”, experimente perguntar:
Eu realmente quero?
Em seguida faça uma pergunta:
Eu posso fazer isso sem ultrapassar meus limites?
Por fim, observe a motivação por trás da sua resposta:
Estou dizendo sim porque escolhi ou porque tenho medo da reação do outro?
Outro exercício importante é observar como você fala consigo depois de errar.
Você se corrige ou se humilha?
Aprende ou se pune?
Aceita sua humanidade ou transforma cada falha em prova de que não é suficiente?
A relação que temos conosco também aparece nos momentos em que não correspondemos às nossas próprias expectativas.
Amor próprio não é admirar apenas sua melhor versão.
É conseguir permanecer ao seu lado também quando você falha.
Amor próprio não é um sentimento. Também é comportamento.
Você não precisa esperar sentir amor por si mesma para começar a se tratar de maneira diferente.
Esse ponto é fundamental.
Às vezes, esperamos:
“Quando eu tiver mais autoestima, vou colocar limites.”
Talvez o caminho também aconteça na direção contrária.
Você começa a estabelecer pequenos limites e aprende que consegue sobreviver à desaprovação.
Começa a respeitar o descanso e percebe que seu valor não desaparece quando você para.
Pede ajuda e descobre que receber não a torna fraca.
Expressa uma necessidade e percebe que relações maduras conseguem suportar diferenças.
Dessa forma, novas experiências começam a construir novas referências.
Como saber se você está se abandonando?
Alguns sinais merecem observação, especialmente quando acontecem repetidamente:
- você sente culpa quando faz algo exclusivamente por si;
- tem dificuldade de dizer não;
- precisa de muita aprovação antes de tomar decisões;
- sente-se responsável pelo bem-estar emocional dos outros;
- aceita comportamentos que a machucam para evitar perdas;
- está disponível para todos, mas raramente pede ajuda;
- sente ressentimento porque oferece mais do que gostaria;
- espera que os outros reconheçam necessidades que você nunca comunicou;
- sabe o que deseja, mas frequentemente escolhe aquilo que esperam de você.
Nenhum desses comportamentos isoladamente define falta de amor próprio.
Entretanto, quando formam um padrão, vale investigar o que existe por trás deles.
Como a Constelação Familiar pode contribuir nesse processo?
No meu trabalho com comportamento humano e padrões emocionais, a Constelação Familiar Sistêmica é uma das ferramentas que podem ser utilizadas para ampliar a compreensão de determinadas dinâmicas relacionais.
Quando uma pessoa percebe que tem dificuldade de se escolher, estabelecer limites ou se diferenciar das expectativas familiares, o olhar sistêmico pode ajudar a observar vínculos, lugares ocupados e formas de pertencimento que mereçam ser compreendidos.
Isso não significa encontrar uma explicação familiar para todos os problemas.
Tampouco significa culpar pais ou gerações anteriores.
O objetivo é consciência.
Porque compreender de onde determinado padrão pode ter recebido força não significa permanecer preso ao passado.
Significa aumentar a liberdade para construir respostas diferentes no presente.
Talvez amor próprio seja parar de se abandonar para ser amado
Existe uma pergunta que pode ser desconfortável, mas profundamente reveladora:
Quanto de você precisou ser deixado para trás para que você continuasse pertencendo?
Talvez tenha deixado desejos.
Limites.
Necessidades.
Opiniões.
Descanso.
Prazer.
Talvez tenha aprendido a ser aquilo que todos precisavam.
E tenha ficado muito boa nisso.
Mas existe um momento da vida em que aquilo que antes produzia pertencimento começa a produzir cansaço.
É quando surge a possibilidade de uma nova relação consigo.
Não baseada em egoísmo.
Nem em individualismo.
Mas em integração.
Você continua podendo amar.
Cuidar.
Contribuir.
Estar disponível.
A diferença é que você também passa a existir dentro da vida que construiu.
Talvez seja isso que significa desenvolver amor próprio de maneira madura:
não escolher você contra os outros.
Mas parar de escolher sempre os outros contra você.
